我是一个轻度抑郁症的患者。月子里发生一些不愉快的事情导致我一直有些抑郁。
生完孩子从医院回到家里，婆婆和老公担心我睡着了会压到孩子，要把宝宝和我分开睡，我反对，他们却还是坚持，说什么都是为我好。我无法接受，有委屈但还是强忍着没有说。每天晚上宝宝哭，婆婆都抱来让我喂奶，只要看宝宝吃饱了就立刻抱走，我想再抱会都不行。这些举动，让我很是不舒服。心里难受又说不出哪里不对，有时候喂完了奶想多抱抱宝宝，多看看她，又怕婆婆不高兴，于是也从未开口说过。
从医院回家的第二天下午，婆婆对我说：“以后再生一个，孩子也有个伴。”我当时听了这话，好似寒冰来暖心，无尽的心寒和失望，感觉一切都那么冰冷。于我而言生孩子实在太苦!我生孩子前一天羊水就破了，提心吊胆的在医院等着顺产，结果一天一夜骨缝也没开够十指。在一次又一次的阵痛中，我默默等待，在公立医院又不允许家属陪护，那真是一个漫长无助的过程，最后还是第二天中午打了催产针才生下宝宝。
我想起阵痛的折磨，护士来给我做检查的尴尬和痛苦，生完宝宝时因为用尽所有的力气直至无力动弹直接昏睡，产后侧切处的疼痛……，怎么还能在这个时候让我再生一个孩子!
那个时候，我本不想太早要孩子，就是婆婆一直跟催命鬼一样催催催，出于孝心我才生下这个孩子。可是婆婆一点不体谅我，还要我再生，我心里的委屈无法言说。我的苦，婆婆不是不知道，当我说：“生孩子太苦，不想再要啦!”她听了满脸不高兴的说了句：“哪个女人不生孩子!不能光想自己，得为孩子考虑!”根本觉得我的痛苦不算什么。好像都是我应该的，如果不再生一个就是我自私娇气!真是我让我百口莫辩，有苦也难言。
我没有理会婆婆的话。等老公下班回来，我私下跟他说了心里的委屈。可是老公就像没听见一样，只是轻描淡写的说了句：“以后的事以后再说吧。”当然他没有支持婆婆让我再生孩子，不过也没有任何的安慰。
不知道为什么，当天晚上婆婆让他自己去小卧室睡了，婆婆说：“孩子晚上总哭，他上班睡不好影响工作，以后我跟你睡。”我虽不情愿也无力反对。婆婆向来强势，老公自然是听婆婆安排。和婆婆一起睡是说不出的不自在。不知多少个深夜我独自偷偷的流泪。就这样我度过了一个有苦难言的月子。婆婆的封建让我痛苦，老公的沉默和视而不见，让我心寒，更让我心痛。
在外人看来，我还很幸福，婆婆辛苦伺候月子，而我什么都不用做，实际上谁苦谁知道。这一切我只是默默承受，慢慢的我变得不爱说话，脾气暴躁，很多次想离婚，也很多次想去死。看着宝宝这么可爱的小脸，我实在不忍让她经受分离的痛苦。我一直想不去计较过往，好好生活下去，给宝宝一个幸福的家。
可是这一切我总是忘不掉，我也曾无数次的努力的忘记，可是它就像我的影子，时不时出现，拉我进痛苦的深渊，每当它出现，我就像掉进一个怨恨的泥沼，无法自拔，以至于现在事情过去好久啦，我依然抑郁。遇到一点不顺心的事情就脾气暴躁，自卑，有时候还是会有轻生的想法。这样的言语和感受也许只有经历过的宝妈才会懂吧。
